Под глазами синяки...

        Потерпи... говорю я себе. А внутри притихло мое рвение к свободе. Сессия на данный момент помутнело весь рассудок, заставляя смирится. Скоро все пройдет, наступит новый год. Хоть мне не до него сейчас. Для меня это что то отдаленное, далекое, где то не скоро , а уж игрушки и мишура  лежащая на прилавках в каждом магазине не вызывает никакого интереса.         Почему так много хочется в этой жизни...и почему то всего красивого.. Мечты не дают покоя, нет я не собираюсь мерится с этой обыденностью. Мне хочется пархать, сочинять свой сценарий жизни, ведь я личность. А кто посмеет меня осудить, за то что я живу так как хочется мне? Люди так друг друга осуждают за это. Мы все разные, мы не обязаны ни кого, не понимать, не осуждать. В данный момент жизни, мне хотелось бы выделить для себя один аспект. Мне нужно стать взрослой и самодостаточной личностью, я не люблю ни от кого зависеть. У меня сложный характер, я не слушаю никого и порою чужое мнение пустой звук для меня, хотя иногда приходится спрашивать совета у окружающих людей... но в случае не удовлетворенности им, искать свои собственные выходы. Ведь против своей воли не пойдешь.
     На данном этапе меня не покидает чувство отрешенности от мира, как будто я с ним не взаимодействую. А где то течет моя жизнь в параллельном от всего русле. Затишье событий, мало общения, сплошные проблемы, которые нужно решить в режиме нон-стоп. Расписана вся неделя от и до. Замкнутая и закрытая. Смотрю только в свою тарелку. Когда все закончится я обязательно соберу подружек, устрою гей-пати и всех напою...как в старые добрые времена. Так скучаю по ним...

Учение-свет.

        Учится тяжело, но лишь упорством можно добиться успешного результата. Даже когда тебе палки в колеса ставят, нужно уметь выстоять и найти выход из ситуации. Это не для слабаков. мои знакомые что не учится, давно повыходили замуж и родили детей. Женщине сделать это не трудно по своей природе, ведь это ее предназначение, но умение быть хорошим семьянином тоже работа.
       В своей судьбе я выбрала другой путь, для начала получить образование и знания по профессии конструктор-модельер одежды. Для меня это тяжелая работа и я увлечена этим процессом. Личная жизнь не помеха этому. Главное идти к тому, к чему ты стремишься, а остальное будет время сделаешь. Важно быть умным человеком, больше читать, познавать и слушать хорошую музыку.

Di dipres

      Лето началось так внезапно, что почти не сразу осознали все этот факт. Помнится мое нервное состояние по поводу сдачи экзаменов и зачетов...Я думала это никогда не кончится. К сожалению все до конца не завершено, предстоит последний год. Год сосредоточен на сдаче всех долгов, подготовка к госам и диплом. Расслабится и отбросив все эти мысли не получается. После мучительной сессии следовала поездка в деревню, где мама купила дом, а там ремонт. Приехала, думала отдохнуть , но время расслабится не было. Приехав с воодушевлением , отоспавшись недельку, устроилась на работу. Ведь так хочется заработать на отдых.  И вот сижу на работе уже пол месяца...  Итог моего состояния желает лучшего... Нестабильное эмоциональное состояние, а это нервные стрессы. Превращаюсь в жертву собственных проблем. И тут я понимаю...что приехала...
Хочу от всего освободиться...
Утонуть в безмятежности...

Коллекция

Хотелось бы показать нашу коллекцию. Буду кратка. Участие в конкурсе молодых специалистов легкой промышленности в рамках  недели моды в Москве. 

Коллекция "ИНДИГО"

Дизайнеры: Филина Диана и Ольга Мохначева 

Конструктивные формы взятые из творческого источника художников графиков. Выбор цвета основан на актуальности красных оттенков в период весна-лето 2014.

Пишу..

Когда кажется что ты не на своем месте... Переломный момент.

С какого пути мой поезд?

И где его найти?

Какой открыт подъезд?

В какой могу зайти?

Куда плывет время?

В какие города?

Как нести свое бремя?

И как попасть туда?

Зачем нужны проблемы?

Когда кончится полоса?

За что вешают эмблемы?

Кто слышит голоса?

Почему все не кончается? 

Что остается навсегда?

Со всеми иногда случается,

То счастье, то беда...

На свежую голову

    Сегодня утром я проснулась, услышала щебетание птичек, солнышко светило в окно, голубое небо. Так приятно что весна наступила. Так захотелось позитива, приятных улыбок. А на душе неприятный осадок со вчерашнего дня от эмоций которые вызваны от встречи с Сашей.

    Как говорится утро вечером мудренее. На свежую голову эти проблемы показались ничтожны, по соотношению со всем этим прекрасным миром. Очень не хочется зацикливаться на этом, поэтому мне хочется взять паузу. Я чувствую себя неудовлетворенной и меня это тяготит, поэтому я хочу освободится от этого, сбросить напряжение и развеяться. Сегодня благо у меня есть такая возможность, сегодня мы едем в студию фотографировать коллекцию. 

Как сказала Мерлин Монро" С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу!" В этом что то есть.. Неужели так не должно быть? По другому просто никак, а по другому и нет смысла терпеть. Это не эгоистично нет... счастливая женщина сделает своего мужчину счастливым. Моя позиция такова...

Расписать свои мысли

    Итак сидя субботним , весенним, солнечным вечером дома, среди творческого хауса, попивая кофе, слушая как всегда спокойную музыку пришла к выводу, что сколько бы проблем ты не пытался решить, они никогда не закончатся... Сделав одно дело, появляется другое, и так бесконечно. Наверно было бы скучно , если бы совсем не было проблем, тогда бы не было смысла существования. Пусть лучше мы устаем и валимся с ног, порою от всех этих дел тошнит. Ну а как без них? Представьте себе... К чему эти рассуждения? К тому что мне просто надоело сегодня пол дня чертить базовую конструкцию мужского пиджака. Мне нужно его сделать, и я постоянно отвлекаюсь, потому что мне очень не охота его делать и не особо интересно. Случайно открыв блог, начала писать свои мысли.
      Иногда так хочется много писать. Вообще у меня склонность что то писать. С детства я вела личный дневник, записывая чуть ли не каждый день. Возможно мне хочется поделится тем что со мной происходит или же не хватает общения, как говорят психологи про людей , которые пишут дневники. возможно во мне таятся скрытые таланты писателя..))) Когда нибудь я напишу книгу... А про что я напишу ее? Хочу написать вдохновляющую книгу для творческих и не очень творческий людей) В ней я расскажу как быть самим собой, как реализовать то что кроется в подсознание. Буду агитировать людей самовыражаться эмоционально, творчески, подбивая ломать стереотипы и создавать то что им так хочется. Вообщем самовыражаться в творчестве и развиваться.
      Мне кажется в каждом из нас есть талант, но некоторым людям сложно его раскрыть, поскольку общество навязывает нам правила жизни и поведения, из за которых человек теряет свою индивидуальность и становится как все, серой массой с однобокими взглядами на жизнь. Что после, он настолько привыкает к такому существованию, что другой поворот событий его пугает и он больше неготов ничего менять, хоть его это и не устраивает вовсе. Но он уже ничего сам не сделает.. Отсюда внутреннее уныние , неудовлетворенность, алкоголизм и наркомания.. Вот какую я тему я хочу разкрутить)
   

Моя боль...

            Мне так плохо в последнее время. Вот я не знаю почему... Меня почему то не устраивает это, хочется быть другой, быть лучше... У меня депрессия по ходу. Говорят что надо радоваться тому что есть, а я и радуюсь и меня это бесит, потому что хочу большего. Короче говоря мне как то не спокойно. как будто чего то не хватает или кого то.... Вот и ответ на мой вопрос...((((

              И я опять плачу.... Мне так больно в душе...так одиноко...

              Ведь он был совсем недавно... Был здесь... А так хочется поговорить, рассказать, позвонить...и некуда теперь... Мне так не хватает его теперь, когда его нет...Самое ужасное что теперь.. Какая же я была раньше дура... Мне так стыдно.. Эта моя боль внутри не дает мне покоя... Как же жаль..Мне так тяжко, кто бы знал... так не  хватает его заботы...

            Эта боль и есть моя тревога. То что мне так не нравится во мне....Я грустная поэтому. В моих глазах нет блеска, я потускнела, на душе траур...У меня не получается быть лучше, потому что мне так плохо... 

           Мой папа не жил с нами.. но эта не такая потеря, как то что его нет теперь вообще... 

           Как же это тяжело....

Не боятся самовыражаться

        В жизни нужно быть таким, каким тебе хочется быть независимо не от чего. Быть счастливым. Выглядеть так, как будто каждый день праздник, ведь так и есть. Не откладывая самые лучшие вещи и одежду на потом. Если хочется  быть счастливым, нужно им быть. Одевая красивое платье и выглядеть лучше чем обычно и чувствовать себя на все 100. Не хранить вещи до "хорошего случая" , потому что потом может и не быть. Случай - это здесь и сейчас. Выражать себя так, как требует твоя душа.
      Лично мне хочется так, что бы не было никаких границ, что бы душа была свободна и независима от навязанных обществом никаких либо канонов, стереотипов и правил. Жизнь многому учит, общение с людьми дает опыт. Но самое главное что теряется за всем этим это ваша душа и самовыражение. В итоге мы живем так , как надо, как положено , как диктует нам общество, с навязанными убеждениями и мнениями.

Навсегда в моей сердце...

       Последнее событие в моей жизни поселили в моей душе боль... Которая останется навсегда со мной. Самое ужасное что можно было чувствовать прошло сквозь меня и вышло истерзав мою душеньку. Говорят что боль стихает со временем. Скорее всего это смирение с обстоятельствами , которые уже не обратимы. Сейчас мне уже легче поверить в это и рассуждать на эту тему спокойно. После всего испытанного чувства потери, приходит понимание что нужно быть готовым ко всему , не отрицать в себе и принимать факт того ,что все мы не вечны и рано или поздно всех ждет одна и та же участь. Надеюсь понятно о чем идет речь- о смерти. Как бы не было это печально и грустно, нужно стараться воспринимать это адекватно, ведь это неизбежно.
      Для меня , как человеку очень впечатлительному и восприимчивому , было не легко... Переживания настолько нахлынули на меня, что казалось можно сойти с ума. Правда если я бы оставалась наедине с собой. Но благо у меня есть близкие люди рядом, которые поддержали и за это я им очень благодарна. В моем сознание все переменилось, некоторые взгляды на жизнь поменялись. Мой вечный непоколебимый оптимизм вдруг рухнул , и я посмотрела на эту суровую реальность. На какую то долю мгновенно повзрослев... Это оставило пятно в моей душе и страх... реальный страх о котором я раньше так не думала как сейчас. Мне не приятно об этом говорить. Поэтому я заканчиваю на этом, продолжая жить, улыбаться и делать добро.
      Фотографии с фотосета. Так вышло что неосознанно получился скорбный образ . Но не с проста....

Прошломанящее

В последние моменты жизни, все переменилось... 

Время не ждет...а меня часто коробит прошлое..

Из за того что люблю жизнь и все что в ней происходит. Хотелось бы разобраться почему человек на некоторых этапах своей жизни настольгирует по прошлому. Вспоминает о том какой он был, чем занимался и ему нравится его прошлый образ, хотя в тот момент он об этом не задумывался. Вот может и сейчас все происходящее со мной будет вызывать какие то приятные чувства потом, когда это уже пройдет и забудется... но вдруг внезапно когда то вспомнится...

У меня завтра экзамен, а я сижу слушаю музыку , которую слушала летом и невольно испытываю чувства, которые были у меня в то время.. И вот я уже окунаюсь в свои воспоминания. Они во мне в виде ощущений , слуха и запаха. Мелькают картинки перед глазами. Вдруг раздается звонок на телефоне с не знакомого номера, ошиблись. Вновь возвращаюсь в реальность и понимаю что передо мной лежит учебник и куча бумаг, которые нужно привести в порядок, а еще собраться с мыслями. Завтра будет сложно...

Пальто hand made

Diana Filina